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愚痴
職場の人間関係から嫌われている自分を学んでみようと思うんだ。
自分の次の居場所で必要な何かを得るためにね。
ずっと思っていたのが他人に対する「愚痴」です。
自分の中に貯めて置いて、それを外に吐き出さない事が駄目って思っているのですけど、
吐き出す勇気がないです。そんな事言ったら何かマズい状態になるのではって思うから。
だからいつも頭の中はぐちゃぐちゃのままで、
整理整頓されていない状態だと思ってもいいですね。
学んでみよう
何か難しい事考えてるのね。
別に難しい事じゃないんだよ。自分の事だからね。
だけど、このまま今の会社で働いていくのが嫌になってきたから、
別の居場所を探す前に、
何で嫌われているのかを考えてみたくなっただけのこと…
そうなの、だったら自分の納得いくまでやってみなよ！
私にはそれしか言えない。
そうするよ。あとは、俺って愚痴を結構言うんだよね。
自分の頭の中での話だよ。それも何か関係あるのかなぁ～って、
自分なりに、いろいろと解決していかないとね。
愚痴ってのが意外に引き金になっているのかもよ。
ふ～ん…私も考えてみるかな…
自分なりにやっているのですが…
一応、紙に書いて少しずつ頭の中のぐちゃぐちゃを外へ吐き出しているのですが、
何か頭の中が整理しきっていない状態。
やっぱり、自分の納得のいくまで紙に書かないといけないって感じます。
毎日、毎日、、蓄積される相手の「愚痴」の情報量…それも一人だけではない…
大勢だ！…もう、頭の中がパンク状態なのかな？
それでいて何か楽しい事を考えている自分…
「あれもこれも病」になっているのでは…
１つずつ納得のいくまで紙に書いて整理していかないと駄目なのかなぁ～
要は、時間の使い方をしっかりとすればいいだけの事ですよね。考えてみれば…
１日２４時間、それから睡眠時間とか、色々な時間を引いてみて、
余った時間の数分の時間を「愚痴」を考える計画みたいなのを作って、
改善していきましょうか。
少しずつでも本当に頭の中をスッキリさせたいですから…
嫌われていることから学ぶ
嫌われている事を認めたくない、別に嫌われてもいいという自分が葛藤している。
しかし、嫌われる事って逆に最高かもしれないと思い出したら、
何故か気分がいい。何かの呪いから解かれたかのように…
そして自分なりにいろんな情報が入手できる。いい事だらけだよ。
確かに嫌われるのは悲しいものがあるけれど、
それは、自分が小さい頃から、「人から嫌われるな！！」って、
言われたからであって、それが逆に「別に嫌われてもいいんだよ。」って、
言われたら「あっ、嫌われてもいいんだ。」という、
考え方になっていたかもしれない。
やっぱり、言葉で左右されますね。
素直な自分でいて、嫌われるって何も悪い事じゃない。
逆に偽りの自分で嫌われるのは悪い。
だから、素直な自分で嫌われる。その嫌われるという事から、
何かを学んでいきます。
今まで、嫌われるから愚痴を言っていた自分に対して、
何で？愚痴を言うのか？を考えた方がいいかもしれないですね。
「愚痴」は、自分を悪い方向へ連れていく。悪魔の誘いみたいな感じがして、
使わないようにしていますが、やっぱり時々出ますね。
それに気が付いた時は「終わり」って、
自分に強制終了まみたいなものをやっています。
「愚痴」は言っても、何も意味がないと思っていますから。
それに、自分成長を止める言葉だと思っていますから使わないように努力したい。
最後まで付き合ってくれまして、
本当にありがとうございます。
心から感謝いたします。本当に、ありがとうございました。
仕事
ストレス発散のために、グダグダ書いています。ごめんなさい…
毎日、少しずつ頭の中のモヤモヤをブログで書いて、
スッキリしていきたいです。
俺、職場の連中から嫌われているだろ…
なんで嫌われているかって、
その何かを嫌われる事から、何かを学んでみようと思うんだ。